לזה אני קוראת כסף קל

צריך להקליק על המודעה בשביל לראות בבירור:




אני מבטיחה שבקרוב מאוד אעלה עוד פוסט עם הצעות התעסוקה המדהימות ביותר!

חזרי למקום שממנו באת

מצאו את ההבדלים בין זה:

לבין זה:


אני לא מבינה איך גדי אלימלך נתן לה לצאת ככה מהבית. לא רק שהחצאית לא מתאימה לה, גם הז'קט מסתיר לה את המותניים וגורם לה להיראות גדולה יותר, שלא לדבר על הנעליים שנראות כמו שאריות מהארון של יודה בניינטיז. מה נסגר איתה?!
ואם כבר מדברים על נינט, אני חייבת לשתף בריכול שהגיע אליי דרך חברתי המהממת ליאת. בבוקר אחד לפני שבועיים היא הגיעה ללחם ארז באבן גבירול וקלטה זוג אחד יושב ומתצפת על יונית לוי, שבדיוק באותה שנייה חצתה את הכביש. מבט מהיר בזוג גילה שאלו לא פחות מנינט וגדי שיושבים לשיחת חנופה הדדית. בזמן שהם ישבו שם, הגיע צלם פפראצי על אופנוע, צילם אותם דרך הזכוכית (כי באבן גבירול השולחנות עומדים על המדרכה), עלה על האופנוע ונסע.
וכאן מתחיל הקטע המעניין: אחרי סשן התייעצות קצר וחילופי מבטים, נינט וגדי ביקשו לקרוא לאחראית המשמרת, אמרו לה "קודם כל נעים מאוד!" ואז התלוננו שהם יושבים במקום הזה כבר בפעם השלישית ובכל פעם עובר שם צלם ומצלם אותם, מה שגורם להם לחשוד שאולי מישהו מעובדי המקום מאוד מתרגש לראות אותם ומזמין צלם.
בסופו של דבר האחראית משמרת יצאה ממש קולית, היא אמרה להם שהיא מאוד מצטערת אבל למקום בטח אין קשר לצלמים, וחוץ מזה - יושבים במקום הזה עוד הרבה אנשים חוץ ממנה, ולכן הצלמים הפכו את הסניף הזה לחלק מהמסלול הקבוע שלהם ביום. בסופו של דבר נינה התרצתה ויצאה אל האוטו שלה, שכמובן חנה באדום-לבן.

אז מה למדנו מזה? לא לנסות ללבוש בגדים שלא מתאימים לך או לאישיות שלך, כי בסופו של דבר, הג'וחה הפנימית שבך תמיד יוצאת החוצה.


ולעדכוני בר רפאלי:
היום בר התייחסה ב"ידיעות" לטשטוש של הפופיק שלה בפוטושופ: היא אמרה שהיא "שמחה לראות אותו אחרי 9 שנים" ולגמרי טייחה את הפרשה!!
חברתי החוקרת יעל סיפרה לי שהיא זוכרת את הפעם הראשונה שבה הופיעה בר עם הפירסינג. זאת הייתה תצוגת בגדי הים של גדעון אוברזון, ועד היום היא זכורה כתצוגה שבה בר הפכה מילדה לאישה, כי פתאום היא הופיעה עם פירסינג בפופיק וחזה גדול באופן חשוד. בתור חוקרת מקצועית, היא גם הצליחה למצוא את התמונה. הראיות לפניכם:

ידיעה שהתקבלה זה עתה

טוב, נכון שזאת בעצם ידיעה מאתמול, אבל אני קראתי אותה רק עכשיו, לכן בשבילי זאת ידיעה שהתקבלה זה עתה.
ניקול ריצ'י שוב בהיריון!!

אני כל כך מתרגשת, כי אני מתה על ניקול ריצ'י (למרות שאני פחות מתה על האחים מאדן, אבל שיהיה. קראתי שבנג'י יוצא עכשיו עם קייטי פרי. פפחחח).
את ההודעה על ההיריון ג'ואל פרסם באתר של "גוד שארלוט". הוא כתב: "אני שמח לבשר שהרלו הולכת להיות אחות גדולה! אלוהים באמת בירך את המשפחה שלי, ואני מקווה שכולם מרגישים טוב כמו שאני מרגיש עכשיו". הכותרת, דרך אגב, הייתה "יותר טוב מלזכות באוסקר".
אז כמה דברים יש לי להגיד על זה:
א. קודם כל, אני חושבת שכל הסלבס האמריקאים חייבים להחליף את המשפט "אני מרגיש כל כך מבורך ושות'". רבאק! בכל פעם שהם אומרים את זה הם רק הופכים לקלישאה מגוחכת יותר של עצמם.
ב. אני מקווה שגם הילד/ה השני/ה יוציאו מניקול את הצד היצירתי שבה. להזכירכם, אחרי שנולדה הבת הראשונה שלה, הרלו ווינטר קייט, היא עיצבה את ליין התכשיטים "האוס אוף הארלו 1960" שבעייני לפחות, יש בו כמה יציאות לא רעות בכלל:



ותסמכו על ניקול שהיא יודעות מה היא עושה, כל התכשיטים עשויים מזהב 14 קראט

רע, רע, רע

חיי הבטלה, למרות האפיל הזוהר שלהם, הם ברכה וגם קללה. היום למשל, קרה לי דבר נורא. נחשפתי לצד האפל של החיים האלו. קשה לי לשחזר את זה במדוייק, אני עדיין לא מעכלת. אני חושבת שזה קרה כשהטלוויזיה הייתה פתוחה בתמימות על MTV HITS. נחשפתי, ובלי שום הגנה מוקדמת!! זה היה נורא.

הלו קייטי

קייטי פרי הגיעה לטקס פרסי ה"בריט" עם חולצה שהיא פשוט חלומה הרטוב של כל מעריצת הלו קיטי גרגרנית!! זה גם חמוד, גם נוצץ, גם ורוד - מה עוד נערה יכולה לבקש?!

Please don't disturb

מי שמכיר אותי יודע עד כמה אני אוהבת בתי מלון, תוכניות על בתי מלון, מנועי חיפוש מיוחדים למלונות אקזוטיים, ובכלל - את כל הקונספט המדהים הזה שבו אתה נופש ומישהו אחר משרת אותך כל היום.

בדיוק בשביל אנשים שרוצים להתפנק, גם בימי המשבר הכלכלי, מציג מגזין האינטרנט Handbag את רשימת "10 חדרי השינה הכי סקסיים בעולם בתקציב הגיוני". את הרשימה התקין Rufus Purdy, שהוא העורך של אתר האינטרנט המושחת
Mr & Mrs Smith שכותב רק על מלונות בוטיק ומלונות יוקרה מכל העולם.

הנה חדר אקזוטי אחד ממרוקו (אתם קולטים את הכלוב?):


ועוד אחד שמצא חן בעייני מצרפת:


הכי עושה חשק לטוס!

זהירות, ספויילר!

דרמה ב"אחת שיודעת"! התמונה הזאת הופיעה באתר של ה'פיפל' אתמול... לא, זאת לא טעות - בלייר ונייט מתנשקים! למה זה קורה? איפה וונסה? איפה צ'אק? ומתי מישהו יעלה כבר את פרק 18 עם תרגום?! כל כך הרבה שאלות, כל כך מעט תשובות.


נייט הזה, לאט לאט כבר היה עם כל הבנות בסדרה: הוא התחיל עם בלייר, עשה את סרינה, התמזמז עם ג'ני הקטנה ובסוף גמר עם וונסה, שתסלחו לי, היא הכי לא לרמה שלו! אוף, אני לא יכולה לחכות!

מישהי פה זקיינע

ביום ראשון הוצגה בשבוע האופנה בניו יורק תצוגה שלמה שהוקדשה לברבי - האייקון האופנתי שחוגגת השנה 50!

כמו שאפשר לצפות, התצוגה הייתה ממש חגיגה לעיניים והוצגו בה 19 דגמים, שכל אחד מהם עוצב על ידי מעצב אחר. המעצבת רייצ'ל רוי יצרה אאוטפיט שהוא הומאז' לבובת הרבי הראשונה שהושקה בשנת 1959, ולבשה בגד גוף דומה:



ואני גם אהבתי את המראה הזה של קן & ברבי, שעוצב על ידי קנת' קול:



תודו שזה הכי מהמם ;)
בשביל לראות את כל הדגמים שהוצגו, פשוט לחצו פה.

בר רפאלי ופרשת הפופיק הנעלם

שמתם לב למשהו מוזר בגוף של בר רפאלי על השער של "ספורטס אילוסטרייטד"? אני לא, אבל חברתי חדת-העין יעל הסבה את תשומת ליבי למשהו שאם הוא נכון הוא לא פחות משערורייה!
טוב, אז ככה: לבר רפאלי יש פירסינג בפופיק, ועדיין יש לה. אבל כנראה האנשים ב"ספורטס" לא אהבו את זה ולכן הם העלימו לה את הפירסינג בצילום השער של המגזין, ופערו בור ענק במקום בו היה צריך להימצא. בתמונות בתוך המגזין, אגב, היא כן מופיעה עם הפירסינג.

הנה היא על השער:

והנה היא בתמונות הפנימיות עם הפירסינג, א-אה!


מה שמעלה שתי שאלות בוערות:
1. למה היא לא נפטרת מהפירסינג המכוער הזה, לכל הרוחות?
2. יכול להיות שהשמועה נכונה ולמעשה הפירסינג מכסה צלקת של ניתוח להגדלת החזה (כן, כן!!!) שהיא עברה בגיל 16?! ולמי שלא מעודכן: ישנן שמועות שבתור ילדה בר עברה ניתוח להגדלת החזה בשיטה מיוחדת שבה החתכים נעשים בבתי השחי ופופיק.

אם יש לכם עוד מידע על הפרשה המטוייחת - אנא שתפו!

מספר הערות בוערות על המצב

1. קודם כל, אני חייבת ל-90210 התנצלות. אני יודעת שטינפתי עליה בלי הפסקה כשהיא רק עלתה לשידור, קראתי לה משעממת, שמרנית ומעצבנת, אבל עכשיו, אחרי שאני כבר במעמקי פרק 16, אני חייבת להודות שזאת אחת מסדרות הגילטי פלז'ר החביבות עליי! היא פשוט הולכת ונהיית מעולה לקראת סוף העונה! אז הנה, אני מבקשת ממנה סליחה.
לכן, אם עדיין לא הורדתם אותה ויש איזושהי התלבטות אם להתחיל לראות אותה עכשיו בטלויזיה- אז התשובה היא כן!

אז נכון, הברנדה החדשה שלהם היא בערך השחקנית הכי מטרידה עלי אדמות (שינה גריימס, הכתומה משמאל למעלה), אבל העלילה פשוט משוגעת, במובן החיובי. מכיוון שזאת סדרה על גיל הנעורים, מופיעות בה כל הבעיות הרגילות שעוברות על כל בני התשחורת: התמכרות לסמים, הורים גרושים, בחורה שהיא התשובה העשירה לג'ונו, וגם - הפתעה! - ברוח התקופה הוכנסה לתסריט דמות של נערה שסובלת מהפרעה ביו-פולארית, ממש כמו בריטני!! ואם זאת לא קידמה, אז מה לעזאזל כן?

2. אני לא רואה את העונה השנייה של "הישרדות" אבל אני חושבת שזאת פשוט שערורייה שמחזירים לאי את נועם ט'. ואני לא מתעצבנת בשבילי, אני מתעצבנת בשבילו. במקום להוכיח לקהל שהוא יכול לעשות דברים אחרים חוץ מהישרדות, הוא מוכיח בדיוק את ההיפך. בכך שהוא חוזר אל האי הוא רק מחזק את הטענה שבעצם אין לו שום קיום עצמאי מחוצה לו.
בואו נודה בזה: הדבר היחידי שנועם טור יודע לעשות טוב זה להיות "שורד", (ואם לשפוט לפי ההפסד לנעמה קסרי, גם את זה הוא לא עושה משהו), כי ברגע שהוא חוזר מהמימד הקאריבי אל הציוויליזציה, הוא מאבד את כל הקסם שלו. וכן, גם כשמציבים אותו ליד בר רפאלי זה לא עוזר.

3. וספיקינג על הדיווה, היא ממשיכה בחגיגות הספורטס אילוסטרייטד שלה כאילו אין מחר. הפעם היא הגיעה בשמלה ורודה מהממת לפתיחת מועדון "ספורט אילוסטרייטד" בווגאס:

הטוקבקים צודקים. באמת יש לה גוף מעוות. ואוזניים מוזרות. וגם איזה פאק בברכים. אני חושבת.


4. ולסיום, אני אחזור אל מישהי שאני באמת אוהבת. זה מה שלילי אלן עשתה כששאלו אותה (ברדיו!!) על הפיטמה השלישית שלה:

אל תגידו לא ידעתי

טוב, אז מאתמול גיליתי שלהגיד BFF (ראשי תיבות של Best Friends Forever) בשביל לתאר זוג חברות טובות זה כבר טוטאלי פאסה, ומעכשיו הרבה יותר עדכני פשוט להגיד, BESTIES.
אז זהו,
FYI

אני כל כך אוהבת הגזמות

טוב שלא כל העיתונים ומהדורות החדשות רטטו אתמול בתדר גבוה במיוחד אחרי שנודע שבר ראפלי מככבת על השער של "ספורטס אילוסטרייטד". אפילו ב"הארץ" (!) לא הצליחו להימלט מכותרת סקסיסטית ("הדאבל של רפאלי") ובאחת ממהדורות החדשות הסביר הפרשן בנימה אקטואלית שלהיות על השער של "ספורטס אילוסטרייטד" זה כמו להיבחר "לראש הממשלה של הדוגמניות". א-אה.


בכל מקרה, אני חושבת שבאמת מגיע לה כל הכבוד. בהתחלה פחדתי שבראיונות בחו"ל יקשו עליה עם שאלות נוקבות על המצב הפוליטי בארץ, ואולי היא לא כל כך תדע איך לענות (רמז: תמיד כדאי להגיד שאת בעד שלום), אבל ברור שהתבדתי.
בראיון ממש חמוד (וגם די ארוך, 7 דקות!) אצל דיוויד לטרמן, השאלות הקשות והנוקבות היחידות שנשאלו היו על ליאונרדו די קפריו (והיא ממש התעקשה לא לענות! בחיים לא ראיתי דבר כזה!).
דרך אגב, גם את הקישור לישראל היא מיהרה לטשטש בצורה אינטיליגנטית: היא הסבירה שבגלל שהיא נוסעת הרבה בעולם, אז היא בעצם "לא ממש גרה בשום מקום".
נו, מילא. אני גם ככה נגד זה שכל המדינה מנסה לנכס הישגים של ספורטאים/דוגמניות/אנשים פרטיים אחרים ולהציג אותם כאיזושהי גאווה לאומית מטופשת. אז הנה הראיון אצל לטרמן:



ככה היא נכנסה אל הראיון:
יש כסף:


וככה היא יצאה משם:


וכמו שראיתם, היא גם קיבלה בואינג עם הדיוקן שלה (אל תפספסו את הבדיחה אצל דיוויד) :


באתי, ראיתי, כבשתי:

She's A Lady

אז אם נשים את השאלה הבוערת: ליידי גאגא - טוב או רע ליהודים (ויכוח מיותר, ברור שהיא טובה!) בצד, אי אפשר שלא להתייחס לליידיהוק, שהיא בערך הבחורה היחידה שמתנגנת באייפוד של השיקסע בזמן האחרון.


מדוע יש להעריץ אותה? קודם כל, כי היא מגניבה אש. היא בת 27, ניו-זילנדית במקור, יש לה פוני חמוד, סטייל משגע, והיא נשמעת כל כך אייטיז עד שפשוט אי אפשר לעמוד בפניה! ללא ספק, היא מסוג הזמרות שתגרום לכם לרצות לשיר לתוך חפצים דוממים ובימינו, זה לא דבר שיש להמעיט בערכו!

אז נכון, כולם מכירים את הלהיט שלה Paris is burning , אבל תרשו לי להמליץ לכם דווקא על My delirium כעל השיר המנצח שלה:

רגע של נחת

קלי קלארקסון קצת גדלה לאחרונה, ונראית באופן כללי כמו שקל תשעים. אה, ועוד אומרים עכשיו שהיא לאסבית.


והדראג קווין המרתיעה בתמונה הזאת היא לא אחרת מאשר ג'וד לאו שהתגנדר לכבוד תפקיד בסרט RAGE. (אפשר, אבל לא מומלץ, להקליק להגדלה).

קצת מזכיר את ג'ניס דיקנסון, לא?

אפילו הוא הוציא ספר

עולם הספרות כמרקחה. פרז הילטון, זה שמחזיק בלוג רכילות עם 5 מיליון כניסות ביום (לטענתו), הוציא ספר שבו הוא מדריך את הוונאבי המבולבל כיצד להפוך לסלב אמיתי. בינינו, אני חושבת שהוא צריך לכתוב ספר שמסביר איך מושכים 5 מיליון גולשים לאתר שלך מדי יום, זה כבר נשמע לי כמו משהו יותר אינטלגנטי שאנשים ירצו ללמוד. או שאולי אני טועה?


בכל מקרה, הספר נקרא: "Red carpet suicide: A survival guide on keeping up with the hiltons" ואם תעקבו אחרי ההוראות, גם אתם תוכלו להיות מפורסמים לפחות כמו גברת הילטון המקורית. איך הופכים למפורסמים? נסו לשגר קלטת סקס לאינטרנט, נהגו שיכורים נגד כיוון התנועה, חשפו את עצמכם למצלמה ואם כל זה לא עובד, אין מנוס. תהיו חייבים לבצע ניסיון התאבדות כושל.
דרך אגב, בשביל להתחיל להיות מפורסמים , פרז ממליץ להתחיל לקחת אתכם לכל מקום מצלמה דיגיטלית. המממ... אני מכירה כבר כמה אנשים שעושים את זה!

ויויאן ווסטווד ל"מליסה"

רק 150 דולר מפרידים בינכם לבין נעלי הפלסטיק שעיצבה ויויאן ווסטווד למותג "מליסה". מה אתם חושבים?

ונראה לי שאם כבר הייתי קונה, הייתי הולכת על הדגם הזה:

הלוואי שיביאו לארץ!

לק אפור זה הכי חורף 2009 (במידה ואכן היה כזה)

בחורף שעבר כבר הצלחתי להסתובב עם לק שחור בלי שיחשבו אותי בטעות לילדה אבודה מכיכר דיזנגוף, אבל עד שהתרגלתי, כבר הייתי חייבת להוריד אותו, כי הצבע הכי נכון לשנייה הנוכחית הוא ללא ספק אפור.
אם חושבים על זה קצת, מבינים שאין באמת צבע נכון יותר להעביר איתו את הימים הקודרים, רק חבל מאוד שהשנה אין חורף, מה שמונע מאיתנו את אחת הזכויות הבסיסיות ביותר של כל אדם: להתדכדך.

הנה הוא על גווינית':


על ציפורניי האלילה לורן קונרד:


גם מינה סוברי באופנתיות:


והנה הוא עליי בגרסא הביתית:

(תודה לצוות 'פוקסי' על המריחה המושלמת ולחברתי קורל על הצילום המשגע)

יאללה יאללה, תנו בתגובות

הנה אני מתחילה

לכל קוראיי הנאמנים,
באתר בנייה זה יוקם ***בלוג*** לוהט

אבל בקרוב, טוב? :)